百事可乐笑话网 笑话大全

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阿姨,你打错了。

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儿子发烧,带她去打针,他很害怕,一到诊所就哭闹不止。护士连忙说:“不是给你打针,是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。没想到这回他反而停止了哭闹,很认真地对医生说:“阿姨,你打错了。”

生了第二胎被罚款了

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生了第二胎被罚款了,现在是否可以生一个不要罚款的呢?

立马就怂了

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酒吧里跟人起了冲突,为了恐吓对方,我跟他比了比手相,当看到我的生命线比他长那么多,他立马就怂了。

你却什么也不能做

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今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!但是,经理笑了笑说:“看世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却什么也不能做。”“......”

上楼时在转角处遇到女同事下楼

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上楼时在转角处遇到女同事下楼,女同事伸开双手张开双腿拦住LZ去路:“打劫,把身上的钱全交出来!”LZ镇定地说:“只有午餐费20块,你不会让我中午饿肚子吧?”女同事不依不饶:“没钱劫色,不能走空。LZ慌了:公粮都交不上,哪里还有余粮让你劫?你还是劫命吧。”女同事:“那好,从现在开始,你欠我一条命。记住,你的命...

买皮包

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买个皮包,发现皮包有2万元钱,就立刻提着包去还商铺老板,老板非常感动,说啥要留下1000元谢我,我说啥也不要!这时候老板脸一横,对我说:“那就对不起了,你买这个包不能卖给你了!我得收回来!”说着他没收了我的包。我正惊讶着,老板取出一个高大上的皮包:“现在卖给你这个!这个是真货。”

我裤子都脱了,你却给我涨价……

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哥几个去海边玩,结果一个人没带游泳裤,刚好旁边有摆摊卖游泳裤的,于是就走过去想买一条,摊主是个女的,大概三十岁左右,朋友看中了一条十五块钱的,就到摊子后面的棚子里去换,换好出来以后摊主却说看错价钱了要二十块,朋友当时就不乐意了,就说:你这个人太不地道了,我裤子都脱了,你却给我涨价!还做不做生意了

期中考完

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期中考完,嫂子问侄子考的咋样。侄子说英语考、语文的考的不错,数学糊了!成绩出来,嫂子一看侄子试卷,英语52,语文58。嫂子气的跳起来说:这是考的不错的?那你考糊的数学呢?侄子掏出了9分的试卷……

最近隔壁房在阳台养了只鸭子

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最近隔壁房在阳台养了只鸭子,每天五点多就吵死了,我见面就问:你家鸭子什么时间杀啊?昨晚吃晚饭的时间,隔壁老哥过来敲门,我就叫他喝了一杯,他吃着我做的鸭肉火锅,直喊好吃,一个人差不多吃了一半……今早他阳台的鸭子没叫,上班的时间遇见他问:鸭子杀了?他似笑非笑:昨晚吃了……尼玛,到现在才想明白,这货以为昨晚吃...

刚吃饭的时候

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刚吃饭的时候,忽然想到昨天剩了几个鹅膀子没吃完,就问:昨天剩的几个鹅膀子呢?我公公说:喂狗了!我感叹道:现在就是比以前好,以前人都没得吃,现在这种好东西都舍得喂狗!可婆婆却黑着脸说:不会说话别说!什么话都接!我一头雾水,老公在旁边小声跟我说:剩的几个鹅膀子都被我妈吃了~

搞餐饮的

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搞餐饮的,难免经常喝酒,昨晚喝酒回家,碰见同一个小区的离异少妇,她看我走的摇摇晃晃的,笑道:经常喝酒呢,小心喝废了。我也没客气:废不废试试就知道了,要不俺俩试试?她:试试就试试,走俺家试呢还是去宾馆试?吓的我赶紧快跑,她乐了:果然不出我所料,真喝废了…

爷爷

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就刚刚,在我们单位门口,一个老人带着孩子玩,孩子也就两三岁,抬起头瞅着我萌萌哒的来了句:爷爷,爷爷。我那个尴尬啊,但还是勉强笑着向他挥挥手说:你好。只见他奶奶一脸黑线的瞅着我,我下意识往后一看,后面还有一个老人,当时真想找个地缝钻进去……

进屋后

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进屋后,男朋友直接就把我扑倒...我害羞的说道:“干啥呢,这是我家,你这是喝了多少瓶呀...”男朋友迷糊的说道:“2箱吧...”我:“那我爸妈呢?”男朋友:“不知道,反正都在桌子上趴着呢...”

为什么不哭了

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看见儿子玩的很欢,就去做饭了。从厨房出来,看见儿子不小心用铅笔刀将手割了一个口子,血流如注啊,赶紧找创可贴,嘴里说:看你把手割破了,为什么不哭了?儿子咧咧嘴回答;我还以为你不在家。

你还没你妈好看呢!

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本人女,我问老爸:范冰冰和我妈谁好看?老爸:当然是范冰冰啊。。。于是我谄笑的追问:那范冰冰和我呢?老爸:当然还是范冰冰啊。。。你还没你妈好看呢!!!

妹妹,打我一下

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陪女友回家,第一次去丈母娘家有些激动。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我,”哥们看我练得可以吗?”“棒极了哥,肌肉特发达。”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹妹,打我一下!”女友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上……当时我就懵了。我可以分手吗?

幼儿园老师布置的题

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幼儿园的表弟给了我一道老师布置的题目给我看:( )( ) ( 2 4 6 7 8让我填空,我算了半个多小时都不对。最后, 答案是这样的:(门前大桥下)(游过一群鸭)(快来快来数一数)2 4 6 7 8

哭痛快就好了

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晚上,室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友,于是唱歌给她听。唱得正起劲,一位老大爷走到他身边驻足观看,室友害羞,停止高歌。大爷到他旁边坐下,拍拍他的肩膀语重心长道:“小伙子,没事,你继续,哭痛快就好了,没啥过不去的坎儿!”

得了结石

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得了结石,石头不大,医生让我多喝水,多蹦哒。我问医生怎么蹦,石头才下来的快。医生扶扶眼镜,思索了一下说:双腿并拢,身板挺直,双臂与身体90度向前。记住,晚上做最好……我感激涕零的回了家。晚上一试……擦,这不是僵尸蹦嘛……

我这老脸往哪搁

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楼主在老家辈分出奇的高,前些天带儿子去了趟老家。今天因为作业的事,说了他几句,这家伙明显不乐意了,就听他小声嘀咕:好歹我也是当爷爷的人了还成天被叨叨,传出去让我这老脸往哪搁啊…