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儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”
今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”“......”
上楼时在转角处遇到女同事下楼，女同事伸开双手张开双腿拦住LZ去路:“打劫，把身上的钱全交出来！”LZ镇定地说:“只有午餐费20块，你不会让我中午饿肚子吧？”女同事不依不饶:“没钱劫色，不能走空。LZ慌了:公粮都交不上，哪里还有余粮让你劫？你还是劫命吧。”女同事:“那好，从现在开始，你欠我一条命。记住，你的命...
买个皮包，发现皮包有2万元钱，就立刻提着包去还商铺老板，老板非常感动，说啥要留下1000元谢我，我说啥也不要！这时候老板脸一横，对我说：“那就对不起了，你买这个包不能卖给你了！我得收回来！”说着他没收了我的包。我正惊讶着，老板取出一个高大上的皮包：“现在卖给你这个！这个是真货。”
哥几个去海边玩，结果一个人没带游泳裤，刚好旁边有摆摊卖游泳裤的，于是就走过去想买一条，摊主是个女的，大概三十岁左右，朋友看中了一条十五块钱的，就到摊子后面的棚子里去换，换好出来以后摊主却说看错价钱了要二十块，朋友当时就不乐意了，就说：你这个人太不地道了，我裤子都脱了，你却给我涨价!还做不做生意了
期中考完，嫂子问侄子考的咋样。侄子说英语考、语文的考的不错，数学糊了！成绩出来，嫂子一看侄子试卷，英语52，语文58。嫂子气的跳起来说：这是考的不错的？那你考糊的数学呢？侄子掏出了9分的试卷……
最近隔壁房在阳台养了只鸭子，每天五点多就吵死了，我见面就问:你家鸭子什么时间杀啊？昨晚吃晚饭的时间，隔壁老哥过来敲门，我就叫他喝了一杯，他吃着我做的鸭肉火锅，直喊好吃，一个人差不多吃了一半……今早他阳台的鸭子没叫，上班的时间遇见他问:鸭子杀了？他似笑非笑:昨晚吃了……尼玛，到现在才想明白，这货以为昨晚吃...
刚吃饭的时候，忽然想到昨天剩了几个鹅膀子没吃完，就问：昨天剩的几个鹅膀子呢？我公公说：喂狗了！我感叹道：现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！可婆婆却黑着脸说：不会说话别说！什么话都接！我一头雾水，老公在旁边小声跟我说：剩的几个鹅膀子都被我妈吃了～
搞餐饮的，难免经常喝酒，昨晚喝酒回家，碰见同一个小区的离异少妇，她看我走的摇摇晃晃的，笑道：经常喝酒呢，小心喝废了。我也没客气：废不废试试就知道了，要不俺俩试试？她：试试就试试，走俺家试呢还是去宾馆试？吓的我赶紧快跑，她乐了：果然不出我所料，真喝废了…
就刚刚，在我们单位门口，一个老人带着孩子玩，孩子也就两三岁，抬起头瞅着我萌萌哒的来了句：爷爷，爷爷。我那个尴尬啊，但还是勉强笑着向他挥挥手说：你好。只见他奶奶一脸黑线的瞅着我，我下意识往后一看，后面还有一个老人，当时真想找个地缝钻进去……
进屋后，男朋友直接就把我扑倒...我害羞的说道：“干啥呢，这是我家，你这是喝了多少瓶呀...”男朋友迷糊的说道：“2箱吧...”我：“那我爸妈呢？”男朋友：“不知道，反正都在桌子上趴着呢...”
看见儿子玩的很欢，就去做饭了。从厨房出来，看见儿子不小心用铅笔刀将手割了一个口子，血流如注啊，赶紧找创可贴，嘴里说：看你把手割破了，为什么不哭了？儿子咧咧嘴回答；我还以为你不在家。
陪女友回家，第一次去丈母娘家有些激动。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”哥们看我练得可以吗？”“棒极了哥，肌肉特发达。”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹妹，打我一下！”女友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上……当时我就懵了。我可以分手吗？
幼儿园的表弟给了我一道老师布置的题目给我看：（ ）（ ） （ 2 4 6 7 8让我填空，我算了半个多小时都不对。最后， 答案是这样的：（门前大桥下）（游过一群鸭）（快来快来数一数）2 4 6 7 8
晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
得了结石，石头不大，医生让我多喝水，多蹦哒。我问医生怎么蹦，石头才下来的快。医生扶扶眼镜，思索了一下说：双腿并拢，身板挺直，双臂与身体90度向前。记住，晚上做最好……我感激涕零的回了家。晚上一试……擦，这不是僵尸蹦嘛……
楼主在老家辈分出奇的高，前些天带儿子去了趟老家。今天因为作业的事，说了他几句，这家伙明显不乐意了，就听他小声嘀咕:好歹我也是当爷爷的人了还成天被叨叨，传出去让我这老脸往哪搁啊…
