俺不善饮，昨天过生日喝多了，躺椅上睡着了，蛋糕也没吃。结果几个损友把蛋糕抹了我一脸就去打牌了。中午才起来，他们一说才发现我脸上蛋糕不见了！问题是我也没洗脸啊……回头看了看家里那条贱狗，我拎起了扫帚！
周日值班，把儿子带到单位。同事见了逗儿子：“你家谁最厉害？”儿子想都没想：“当然是妈妈，妈妈是气功大师！”同事奇怪：“你妈妈练过气功？”儿子摇摇头：“我妈妈动不动就生气的功力天下第一！”
女神自行车坏了，拜托我送她回家。由于第一次与女神如此近距离接触，因此一路上我特别的紧张，就这样跌跌撞撞总算是把女神送到了家门口。女神下了车，一脸不可思议地看着我：你是怎么做到的，我家可是在15楼啊！
小时候爸爸妈妈总吵架，妈妈说等你考上大学我就离婚，冒着从此单亲的危险我考上了大学，妈妈又说等你毕业工作我就离婚…现在妈妈说等你结婚了我就离婚！我说暂时没结婚打算，要不你们先离了吧。我妈瞬间脸就变了，骂我缺心眼，我爸说对，脑子进水了，好吧，你们赢了！
妻子出差一周，回到家不顾5岁的儿子在场，抱着老公亲吻，儿子在一边偷笑出声。妻子把儿子拉到一边问：你小子，偷笑什么？儿子：妈妈，说了你能挺住吗？妻子：能挺住！儿子顿了顿说：我爸可是一个星期没刷牙了！
李某甲善吹牛，自诩《吹牛大王》。一日和诸友吹兴正浓，张乙忽至。诸位让座，然后继续吹。张插嘴说：“你们这吹法和古人无法相比”。李某甲问“古人是如何吹法”？张说：“古人吹讲究力度，是对着牛嘴吹。并且力度较大，直接吹破牛肚子，所以才有成语《气冲牛斗（肚）》而先生你的吹法也只是对着后边一个部位，仅此而已”，...
一个小孩说：“爸爸，我为什么这么没用。”爸爸：“怎么了？”孩子：“别人小红考这么好，我却这么弱，呜呜呜。”爸爸：“别人有几只眼睛？”孩子：“两只。”爸爸：“你呢？”孩子：“两只”爸爸：“对呀，别人有两只眼睛，你也有，那你为什么这么说呢？”孩子：“对呀！”
公交上，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句神回复：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
晚上陪老丈人吃饭，突然手机响了，我手贱按了免提……哥们：快出来喝酒！哥几个都在呢！我：今天不行，我现在陪老丈人吃饭呢。哥们：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。看着我老丈人的脸，我不知道该怎么回了……
一个不小心女友流产了，她妈妈让我买几条肚子里有籽的活鲫鱼炖汤给女友补补身子。到了菜市场鱼档前，我:老板，这鱼肚里有籽吗？老板:那你挑肚子大的买，一般来说会有籽的。我:要百分之百有才行！老板:兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我还要带它们先去做个B超吧！卧槽！！我竟无言以对……
妈妈正在做家务，..孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你。..爸爸问为什么？..孩子说：娶了个这么好的老婆，又漂亮，又贤惠，又……一顿好夸。爸爸正得意呢，..孩子转头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……
有一次跟老婆去吃自助餐，拿的东西太多了，最后吃不完了，寻思上个厕所缓缓回来继续，我跟我老婆上完厕所回来后一脸懵逼，桌子已经被大爷擦干净了，于是我俩整了两杯咖啡坐那喝，更搞笑的是我刚喝了一口的咖啡往桌子上一放大爷就又给我倒掉了，还若无其事的走了，当时我老婆就笑喷了、、、汗汗汗！
我媳妇儿说：要解开内衣不？那个男的说：肯定的，我要摸一下。我看着那个男的和我媳妇儿说着话，还淡淡的瞄了我一眼。我郁闷的是，我还是出去吧转身我关上门，回头看看牌子上写着“甲乳外科”
前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事?我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”
