入职第一天,精心准备了一段自我介绍。 HR让我发在群里,我高高兴兴地发了。
一直把客户当祖宗供着。 有一次跟客户在群里对接,本来想发“王总,合同请查收。”
朋友第一天上班玩不明白钉钉,点了调岗。 有个备注,以为随便写,就填了个“我要做董事长”。
大学有一次生病跟老师申请病假。 但是我缺了个“病”字。
给老师发毕业论文,结果他一直没回我。 我打开手机准备再给他发一遍。
今天去买东西,老板跟我说五元,我听成了会员。 遂道:“没有。”
小王:“失业一个月了,一直没工资,很难过。” 小李:“我给你转一千,不多,你先用着……”
一直很好奇云南菌子是不是真有那么神奇。 一次去云南一个朋友家,就吃了菌子。
在卧室叠被子,我弟在我卧室玩电脑。 我说:“我这辈子好丑啊。”
各位男生,不要再问女生们她们喜欢吃什么。 而是直接说:“猜猜我要带你去哪里吃饭。”
高中时和玩的好的女生都是拍屁股来打招呼,后来就习惯了。 有一次走路上,想喊前面的男生。
上班被老板骂了,我上厕所时生气地骂了老板一顿。 结果被老板的老婆听到了,他老婆加了我微信。
下班急着走,一个箭步窜进了电梯,隐约听到老板在后面喊“等等我”“等等我”。 吓得我连忙狂按关门。
老板和大客户谈事,我给沏茶。 我以为别人送老板的木耳是茶叶,就给泡上了。
第一次去面试,全程紧张。 好不容易面试完了,HR面带微笑地看着我,我蹭地一下站起来。
之前给我同事发消息嘲笑我们主管,疑惑他今天怎么这么有礼貌,结果发给我主管了。
魔鬼狠狠地对诅咒我说:“你将拥有财富,却将孤独终老,你没有子嗣、没有恋人,你的心是冰冷的,永远不会为了他人动心……”
昨天在社交平台发了张自拍,刚发完没多久就看到有很多评论。 点进去一看,发现是另外两个陌生男女聊天,聊了得有好一会儿了。
小王:“蟑螂好难杀啊。” 小李:“可以放点蟑螂药,没准管用……”
早上上班,和领导坐同一个电梯。 发现他衬衣中间长了根毛出来,我脑子一抽,没多想就帮他拔了。