入职第一天，精心准备了一段自我介绍。 HR让我发在群里，我高高兴兴地发了。
一直把客户当祖宗供着。 有一次跟客户在群里对接，本来想发“王总，合同请查收。”
朋友第一天上班玩不明白钉钉，点了调岗。 有个备注，以为随便写，就填了个“我要做董事长”。
大学有一次生病跟老师申请病假。 但是我缺了个“病”字。
给老师发毕业论文，结果他一直没回我。 我打开手机准备再给他发一遍。
今天去买东西，老板跟我说五元，我听成了会员。 遂道：“没有。”
小王：“失业一个月了，一直没工资，很难过。” 小李：“我给你转一千，不多，你先用着……”
一直很好奇云南菌子是不是真有那么神奇。 一次去云南一个朋友家，就吃了菌子。
在卧室叠被子，我弟在我卧室玩电脑。 我说：“我这辈子好丑啊。”
各位男生，不要再问女生们她们喜欢吃什么。 而是直接说：“猜猜我要带你去哪里吃饭。”
高中时和玩的好的女生都是拍屁股来打招呼，后来就习惯了。 有一次走路上，想喊前面的男生。
上班被老板骂了，我上厕所时生气地骂了老板一顿。 结果被老板的老婆听到了，他老婆加了我微信。
下班急着走，一个箭步窜进了电梯，隐约听到老板在后面喊“等等我”“等等我”。 吓得我连忙狂按关门。
老板和大客户谈事，我给沏茶。 我以为别人送老板的木耳是茶叶，就给泡上了。
第一次去面试，全程紧张。 好不容易面试完了，HR面带微笑地看着我，我蹭地一下站起来。
之前给我同事发消息嘲笑我们主管，疑惑他今天怎么这么有礼貌，结果发给我主管了。
魔鬼狠狠地对诅咒我说：“你将拥有财富，却将孤独终老，你没有子嗣、没有恋人，你的心是冰冷的，永远不会为了他人动心……”
昨天在社交平台发了张自拍，刚发完没多久就看到有很多评论。 点进去一看，发现是另外两个陌生男女聊天，聊了得有好一会儿了。
小王：“蟑螂好难杀啊。” 小李：“可以放点蟑螂药，没准管用……”
早上上班，和领导坐同一个电梯。 发现他衬衣中间长了根毛出来，我脑子一抽，没多想就帮他拔了。
